Kasih

Tadi aku terbaca tentang seorang kanak-kanak yang duduk disebelah mayat ibunya yang telah mati selama 3 hari. Aku yakin mana-mana manusia pun akan berasa kesihan melihatkan keadaan budak tu. Haiwan pun kalau ibunya mati, anaknya tetap berada disisi untuk menyusu. Apalah yang budak kecil tu tahu tentang ibunya yang mati dibunuh tu?

Apa yang pasti perasaan kasihan tu bukan milik aku. Dihadirkan kedalam diri ini melalui Penciptanya. Maha Besar Allah kerana ciptaannya yang konpleks dan pelbagai.

Benar

Bila melihat telatah anak kecil, terus aku teringat anakku yang berumur 4 bulan. Sesungguhnya perasaan tu sangat berbeza bila telah mempunyai anak sendiri.

Aku yakin bahawa perasaan itu datang dari Yang Maha Pengasih. Tiba-tiba aku berasa sebak kerana mula menyedari betapa diri aku tiada apa-apa pun. Sampaikan perasaan kasih melihat anak-anak kecil juga bukan milik aku. Betapa kayanya Pemilik jiwa ini.

Aku memang suka berfikir menjurus ke arah itu. Aku ingat lagi, waktu isteriku mengandungkan si kecil itu aku dapat melihat imbasan 'ultra sound'. Apa yang jelas kelihatan adalah jantungnya berdenyut. Aku cuba kawal perasaan sendiri waktu tu supaya kelihatan seperti tiada apa-apa. Sebenarnya mata aku dah berlinang. Bukan aku rasa sangat sayu. Inilah asal usul kejadian manusian. Maha Benar kata-kataNya dalam apa yang tertulis ribuan tahun dulu.

Sehingga kini, bila aku memandang mana-mana si kecil aku akan terus teringat kepada anakku. Satu ciptaan yang sempurna dari Yang Maha Sempurna.

Akal

Ilmu agama bukanlah suatu ilmu yang menggunakan logik akal semata-mata. Ia juga bukan ikutan hati semata-mata. Aku sedar dan faham bahawa niat ini perlu diperbetulkan sejak awalnya. Jika ingin menuntut ilmu semata-mata untuk menjadi hebat itu bukan ikhlas.

Semua orang sedar dan tahu bahawa Allah itu Maha Hebat. Jadi untuk apakah kita jadi hebat? Jika kita jadi hebat juga, itu adalah atas kehendak Allah semata-mata.

Aku adalah seorang yang lemah dan tak punya apa-apa pun disisiNya, yang sentiasa mengharapkan rahmat dan petunjuk dari Nya.

Masa

Sepanjang tempoh aku tak menulis blog ni, aku banyak berfikir. Dalam masa yang sama aku rasa aku masih banyak buang masa.

Aku masih dalam pencarian, siapa aku sebenarnya. Ilmu takkan datang bergolek tapi perlu dituntut. Dalam jalan menuntut ilmu pasti ada pelbagai halangan. Sebenarnya perasaan ingin mengenali diri ini teramatlah kuat. Aku harap suatu hari nanti aku dapat bertemu dengan orang yang dapat menunjukkan dan memimpin aku ke jalan yang lurus. Sesungguhnya aku terasa amat bodoh sekali.

Setiap hari aku memikirkan bagaimana untuk mengenali diri ini. Siapa 'aku' dalam aku? Bagaimana untuk mengenal 'aku' dengan lebih mendalam. Aku yang ada ini tiada satu petunjuk pun untuk mengenali 'aku' di dalam ini.

Semoga suatu hari nanti Allah akan temukan aku dengan seseorang yang dapat membimbing diri ini untuk mengenali 'aku'.

Ayah

Sejak kebelakangan ni aku sentiasa memikirkan tentang ayahku. Dulunya masa aku kecil, aku paling selesa dengannya. Bila aku remaja, aku memusuhinya. Kini bila aku bergelah ayah, baru aku tahu apa yang dia rasa waktu aku masih kecil.

Fikiran ni membuatkan aku sentiasa sayu. Masa yang berlalu takkan dapat diulang kembali. Aku tak ingin sia-siakan masa yang masih ada untuk dimanfaatkan sepenuhnya. Jujur aku mengakui yang aku tak pernah rasa seperti anak orang lain waktu remaja. Sejak arwah ibu aku meninggal, ayah menjadi musuh aku. Semuanya gara-gara salah faham dan fikiran yang serabut. Semuanya takkan dapat aku tebus kembali. Faktor luaran banyak mempengaruhi aku dan ayah.

Tak pernah sekalipun aku dan ayah bercakap baik-baik dan berbincang seperti keluarga pada masa dulu. Rasanya inilah pertama kalinya aku bercakap-cakap dengan ayah seperti ayah dan anak, bukan seperti musuh atau lawan. Sesungguhnya satu masa dulu aku pernah mencabar kekuasaan Tuhan bahawa aku takkan mempunyai hubungan baik dengan ayah.

Sebenarnya dalam mencabar itu aku letakkan sebuah harapan. Harapan yang pada aku takkan mungkin terjadi. Tapi kuasa Tuhan tiada siapa boleh halang dan tiada siapa pun boleh menjangka masa depan. Tak pernah aku fikir yang aku boleh bersembang dengan ayah seperti mana orang lain bersembang dengan ayah mereka.

Percayalah, saat itu adalah saat yang paling manis dan paling ditunggu-tunggu. Walau sekeras mana pun hati, tetap akan lembut. Apa lagi bila ayah sendiri menceritakan kembali pengalamannya yang dulu. Semuanya kini menjadi jelas dan nyata. Aku yang salah dan ayah yang betul.

Aku bersyukur kerana ayah masih ada waktu aku menyedari ini semua. Tapi aku takut sekiranya satu hari nanti ayah akan pergi dan takkan kembali. Dan aku malas untuk terus berfikir tentang tu. Biarkan aku hayati dan nikmati waktu-waktu yang masih ada ni.

Lurus

minat aku terhadap ilmu-ilmu ghaib amatlah tinggi. aku dah terbiasa membaca kisah-kisah seram hasil tulisan Tok Awang Ngah dan Tamar Jalis. cerita-cerita seram mereka memang menaikkan semangat aku untuk berubah menjadi lebih baik. aku kira, hasil penceritaan kisah mereka secara tak langsung memberi kesan yang posotif kepada pembaca seperti aku.

sebagai lelaki, aku juga ada perasaan ingin menjadi hebat. hebat dengan ilmu dunia dan akhirat. tapi kadang kala tak semua ilmu boleh dipelajari begitu saja. yang paling susah ialah untuk membersihkan hati. bagaimana nak kawal hati sedangkan aku selalu mengikut hati.

aku rasa keadaan diri aku yang terbaik adalah semasa aku berumur 15 tahun. dan sekarang hidup aku seperti kosong. banyak tanggungjawab yang aku lalaikan sebenarnya. hanya aku dan Allah saja yang tahu. orang mungkin melihat aku seperti manusia biasa. tapi aku setiap hari berasa kosong.

aku seperti tiada pendirian yang tetap. sekejap berubah dan tak boleh kekal dengan satu keputusan hingga akhir. pegangan aku tak kuat dan jiwa aku sangat lemah. itulah aku.

hari-hari yang berlalu aku biarkan begitu  saja. masa-masa yang ada langsung tak diisi dengan sebaiknya. aku seolah-olah terpinga-pinga tak tahu apa nak buat. senang cerita, aku banyak buang masa dengan benda-benda yang tak berfaedah. aku tak bileh begini selamanya. aku ada anak dan isteri yang perlu diberi perhatian. mereka mengharapkan aku sebenarnya. tapi aku hanya memikirkan tentang diri sendiri saja.

mungkin ni yang dikatakan penyakit jiwa. aku pun tak tahu.

sebenarnya aku sangat berkehendakkan untuk menjadi lelaki yang menjadi idola kepada anak dan isterinya. aku selalu membaca kisah-kisah seperti ni dan aku berasa kagum dengan lelaki yang macam tu. punca masalah aku ialah aku telah jauh daripada Tuhan ku.

Ya Allah, tunjukkanlah aku jalan yang lurus.

Mula

Dimulakam dengan nama Allah yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang.

Saja aku buka sebuah lagi blog supaya dapat menulis dengan bebas-sebebasnya. Aku lebih suka macam ni. Tulisan aku adalah untuk aku dan bukan semuanya perlu aku kongsikan dengan orang lain.